je t
e déteste », voilà les mots que j'aimerais employer pour ta personne mais je n'y arrive pas. Pourtant j'ai essayé mainte en mainte reprise mais j'ai toujours autant d'amour à ton égard. On s'était promis d'être toujours là l'une pour l'autre, de ne jamais se lâcher et pourtant en ce moment ma main ne ressens qu'un vide. Ces foutus promesses ont en fais quoi ? On les brûle ? On les oublies ? Ces putains de promesses me ramènent inlassablement à cet enfer : Ton manque. Tu me manques tellement si tu savais, je comprends toujours pas comment on a pu en arriver là, on était tellement proches que j'arrive plus à me souvenir si ces instants ont vraiment existé. Tu étais la personne qui me comprenait le plus, celle qui savait trouver les mots pour éloigner le brouillard qui m'entourait. Maintenant le seul brouillard qui m'entoure c'est l'incompréhension de notre éloignement, on était tellement soudés, tellement unis, je ne comprends toujours pas. Quand on s'est vu l'autre jour, j'attendais tellement un geste, un mot de ta part mais le temps a été plus rapide que ton geste. Je sais que j'ai aussi ma part de responsabilité, j'ai dit des mots que je ne pensais pas sur le moment et que je ne pense toujours pas maintenant et que je regrette. Mais je pensais que malgré ta fierté, j'avais plus d'importance que ce silence. Est-ce que je me trompe de penser que j'ai moins d'importance à ton égard ? J'aimerais tellement te retrouver, retrouver notre complicité qui s'est égaré depuis quelques mois. Je veux être là dans les moments de ta vie, dans ton futur et non un souvenir futile de ton passé. Est-ce que je te manque parfois ? Parce que toi tu me manques tout le temps. J'ai besoin de toi et ce n'est pas par petites vagues c'est constamment. J'aimerais tellement te faire partager mon bonheur, mais tu sais il ne va plus très bien depuis notre éloignement, il aimerait tellement pouvoir recoller les morceaux. Tu m'as dit des mots terriblement blessants et qui ne cesse de me hanter, je me demande si ses moments ont véritablement compté pour toi ou sont-ils simplement éphémères ? Beaucoup trop de questions qui ne demande que toi comme réponse
J'ai encore pensée à toi aujourd'hui, comme tous les jours depuis ce jour là, cette journée qui restera pour toujours une des pires de ma vie. Je me rappelle, mon cœur à été détruit en miettes comme les deux tours du 11 septembre, ma gorge c'est serrée au point qu'aucun mot ne puisse en sortir, mes genoux ont touchés le sol, une larme puis deux et une troisième ont coulées le long de mes joues et ça a été la fin. Ma respiration c'est coupée et je me suis écroulée. Maintenant j'ai ce manque, une existence vide. Un mot, un geste, une musique, une image ou rien qu'une odeur suffise à me rappeler ton absence, cette douleur que je ressens constamment. Je n'arrive plus à m'exprimer ou à parler de toi. Les gens disent que l'on fait le deuil d'un personne disparut mais jamais, non jamais je pourrais m'habituer ou même accepter que tu es partit. Ce monde sans toi est bien trop grand pour moi, je me perds, tu étais ma boussole dans ces moments là . Je tombe de plus en plus bas et il m'est impossible de me relever toute seule. Ont dit qu'on se rends compte à quel point ont a aimé une personne une fois qu'elle n'est plus là mais moi Mamie, je l'ai toujours su, je regrette seulement de ne pas te l'avoir assez dit, je t'aime atrocement. Je voudrais que tu sois fière de moi, pouvoir te raconter mes problèmes et que tu me dises que je vais arriver à gérer tout ça,j'ai besoin de tes mots pour me calmer et de ton odeur pour m'endormir. J'accepterai n'importe quoi pour te prendre dans mes bras une dernière fois. En tout cas Mamie, je ferai tout pour que tu sois fière de m'avoir eu comme petite fille. Tous les soirs je regarderai les étoiles et t'enverrai des milliards de pensées et de bisous car oui, je le sais et j'en suis convaincu que tu es parmi ces milliers d'étoiles à veiller sur nous. Promet moi de toujours briller si fort et de ne jamais t'envoler totalement.
Ne t'en fait pas, pour moi tu resteras la plus merveilleuse des femmes et dans mon cœur jamais tu ne partiras. Je t'aime <3
J'ai voulu t'éloigner de moi, je voulais que tu me détestes même plus que tu me haïsses. C'est pour ça que j'ai mis en place ce plan. Je voulais être à tes yeux une ***e. Une fille sans cœur. Je ne voulais pas m'attacher ! C'était ma priorité. Je ne voulais pas avoir mal une seconde fois. T'es apparu comme ça du jour au lendemain comme une claque qu'on se prend. T'as marqué ma vie, et je ne savais plus ce que je voulais réellement. Mon but était de ne plus m'attacher parce que je ne voulais pas avoir une raison de ne plus accepter cette décision. Bientôt mon corps ne serait plus que poussière, je ne serais plus là à tes côtés. Il y a 3 mois on m'a diagnostiqué un cancer, un cancer incurable. Depuis ce jour je suis devenu une bombe à retardement, je n'ai plus le contrôle de mon corps et de ma vie. Mes jours sont comptés, c'est pour cette raison que je voulais que tu ne t'attaches pas. Je ne voulais pas me lier, j'avais accepté mon destin et toi tu viens chambouler ma décision car maintenant j'ai peur, j'ai plus envie de partir de cette terre, je ne veux plus avoir ce putain de cancer qui me détruit chaque jour. Et le pire c'est que je m'imagine une vie avec toi, pathétique venant d'une fille sur le point de mourir ? Je m'imagine une vie de bonheur avec toi. Pouvoir se marier, avoir des enfants, passer ma vie à tes côtés et se rappeler dans 60 ans les chapitres de notre vie ensemble. Cette vie avec toi, je la désire de tout mon cœur mais c'est impossible dans mon cas. J'ai plus envie de partir, je ne veux plus me diriger vers ce chemin inconnu, je veux rester auprès de toi pour toujours mais malheureusement le « toujours » n'est plus associé à « nous » Dans quelques mois mon corps ne sera plus que poussière, et la personne que je suis devenu n'existera plus que dans tes souvenirs. J'ai si mal de devoir te laisser ainsi, pardonne moi de ne pas être la personne qui comblera toute ta vie. Mais aujourd'hui, tu viens de me prouver que je devais profiter encore des quelques mois qui me restent alors je te demande si pendant ces derniers instants tu veux bien me faire sentir vivante encore un peu ?▲
Hier c'était mon anniversaire, tu te rappelles ? J'ai attendu tu sais. J'ai espéré de toute mes forces que t'allais m'envoyer juste un petit message pour me le souhaiter mais au final je me suis trompé. Aujourd'hui tout s'oublie avec le temps, tu m'as oublié. Je croyais en notre amitié, tu te rappelles c'était toi et moi contre le monde, mais ça c'était avant. J'ai mal tu sais, tu me manque terriblement. Tu me disais toujours que même cette distance ne mettrais pas une barrière entre nous et pourtant elle a bien tout détruit. Tu m'avais promis d'être toujours là, que quoi qu'il arrive je pouvais compter sur toi, que tu m'abandonnerais jamais, putain tu m'avais promis ! C'était juste des paroles en l'air ? Prouve le moi, que je peux toujours compter sur toi, que notre amitié peut résister parce que la j'ai perdu toute confiance en toi, je ne sais même plus qui tu es. Comment je fais moi sans toi ? tu y a penser ! Alors s'il te plait au nom de notre amitié reviens, j'ai tellement besoin de toi.
-Pourquoi tu mens quand je te demande si tu penses à lui ?
-Pourquoi je mentirais ? C'est la vérité..
-Non non, tu peux peut être essayé de mentir aux autres, mais ça ne marche pas avec moi. Tes yeux me prouvent le contraire...
- Et alors ? Pourquoi tu veux savoir la vérité alors que tu sais déjà la réponse ? Ça sert à quoi de me mettre dans un état lamentable alors qu'il s'en fou ? Mais entre nous je vais te dire la vérité. Il me manque, horriblement, atrocement, follement mais je suis impuissante face à son départ. J'étais un pion dans un jeu d'échiquier et lui était le fou qui m'a éjecté sans se soucier du mal qu'il aurait pu causer. J'avais un projet, le rendre heureux mais malheureusement je n'étais pas celle qui lui fallait pour le reste de sa vie. Il m'a blessé, terriblement blessé. Physiquement, je vais bien mais intérieurement je dépéri, mon cœur n'a pas supporté le choc, il est figé. Il est resté le jour où il m'a quitté, ça a été un électrochoc. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi il est parti, j'ai beau cherché, la réponse est toujours inconnu. Je le déteste si tu savais, je l'aimais comme une folle et lui est parti. Pourquoi les humains sont tous des égoïstes ? On nous promet de décrocher la lune alors qu'en réalité on se ramasse le sol. L'amour est tellement précieux que je n'arrive même pas à comprendre pourquoi on le bousille ainsi ! Pourquoi du jour au lendemain nos sentiments puissent partir ainsi ? C'est ça le nouveau concept de l'amour « hier, je t'aime demain je te quitte ? » Parce que si c'est ça je donne ma démission sur le champ, l'amour est tellement précieux que je ne veux pas être spectatrice de sa mort.
Les vrais amis ne sont jamais loin, peut-être dans la distance, mais pas dans le coeur»
L'espoir à fuit autant que ton amour. On croit que tout est éternelle, que rien n'est destructible et un jour on se retrouve seul et pour seul réconfort nos larmes. On nous berce d'illusion, on nous fait croire qu'il faut se battre de toute notre force pour obtenir l'objet de notre désir mais quand celui ci est inaccessible notre seul réconfort est notre désillusion
« Il y a parfois entre deux personnes un lien si profond qu'il continue de vivre même quand l'un des deux ne sait plus le voir. »
Je suis désolé de te faire souffrir, je te jure je ne le fais pas exprès, si je le pouvais je reviendrais en arrière pour que notre rencontre n'est jamais eut lieu. Car je le vois dans tes yeux tu n'es pas heureux, je suis la seule coupable de ton désespoir, et je m'en veux terriblement, ça devait pas se passer comme ça putain ! J'avais tout préparé pour que ce soit le moins douloureux possible et au final je n'ai fait qu'augmenter ta souffrance, pardonne moi je t'en prie, je n'aie jamais voulu qu'on en arrive là. Tu représentes l'homme parfait à mes yeux mais je ne suis pas la femme parfaite pour toi, je n'apporte que douleur et souffrance. Vas-t'en mon amour mérite la vie qui t'es destiné et chéri là de toutes tes forces. De mon côté je garderais cette image de toi souriant et heureux que j'ai vu la première fois que l'on s'est rencontrés.
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Tu te demandes si tu es une bête féroce ou bien un saint. Mais tu es l’un, et l’autre. Et tellement de choses encore.Tu es infiniment nombreux. Celui qui méprise, celui qui blesse, celui qui aime, celui qui cherche. Et tous les autres ensembles. Trompe-toi, sois imprudent, tout n’est pas fragile. N’attends rien que de toi, parce que tu es sacré. Parce que tu es en vie. Parce que le plus important n’est pas ce que tu es, mais ce que tu as choisi d’être."
Un jour, elle oubliera tout. Oui, elle arrêtera de penser à toi, elle aura baissé les bras. Et toi comme toujours tu n'en auras rien à faire parce qu'elle n'était qu'une fille comme les autres. Alors que pour elle, tu étais l'homme dont elle rêvait depuis toute petite. L'homme qui sera capable de lui donner tant de tendresse et tant de passion. Elle aurait fait n'importe quoi pour plaire à tes bea...
♥Envoyer-moi le mode d'emploi du bonheur, je l'ai perdu en cours de route.♥
Parfois j'aimerais être malade.
Pour avoir une vraie raison.
Une raison de me plaindre, d'être triste, d'être mal. Une raison à mes silences et à mon impuissance.
Une raison qui me permettrais de répondre à ceux qui me le demande : je suis malade.
je t'aime je t'aimer et je t'aimerai adieu
de plus en travaillant !