Depuis qu'il n'y a plus Flash, mon plug-in n'est plus compatible et donc je ne peux plus voir ma doll, ni mon loft. Est-ce que quelqu'un saurait comment faire pour remédier à ce problème svp ?

5exe : Féminin

Prénom : Virginie

Taille : petite (1m56)

Couleur de cheveux : blond foncé

Longueur de cheveux : mi-longs

Couleur de yeux : bleus

Loisirs : Musique (Keny Arkana), bénévolat dans une association d'aide alimentaire aux étudiants. J'aimerais bien faire une campagne humanitaire un jour

Etudes : L3 Droit privé

Permis : 14 septembre 2020, beaucoup trop tard après deux drames qui auraient pu être éivté si mes parents me l'avaient payé et si le moniteur ne m'avait pas soumise et culpabilisée

Mes qualités :

Sage (pas dans le sens j'obéis, mais dans le sens je suis aussi expérimentée qu'une personne âgée sur certains points), ouverte d'esprit, courageuse, honnête, humaniste (d'où mon pseudo), juste, discrète

Mes défauts :

Jalouse, solitaire, gourmande, sensible, timide, enfantine, stressée

Ce que j'aime :

les séries, en particulier 13 reasons why ; la galette des rois à la frangipane ou à la pomme ; l'odeur de l'essence ; lire mon horoscope (même si je ne le fais pratiquement jamais) ; les brocolis ; lire (même si je ne sais pas quoi lire, quelqu'un aurait des idées ???) ; boire ; manger ; dormir et rêver ou cauchemarder ; les orages ; le coca ; chanter des chansons (même si n réalité je n'ai jamais l'occasion de chanter :'( ) ; le laser game ; la crème de marron ; TopChef ; le kale à l'ail et à l'huile d'olive ; les gens qui me touchent ; les lasagnes

Ce que j'aime particulièrement depuis le 26 février 2020 :

Dormir et rêver ou cauchemarder, les gens qui me touchent (alors oui, ça peut paraître bizarre, mais quand je dis "les gens qui me touchent", j'entends "toucher" au sens propre du terme, pas dans le sens 5exuel qu'on pourrait lui donner et les seules personnes par qui j'accepte d'être tocuhée sont les personnes en qui j'ai une entière confiance, autrement dit une seule personne donc je devrais plutôt dire quand cette personne en particulier me touche)

Ce que je déteste :

La solitude (même si je suis solitaire et que je ne trouve personne qui me corresponde) ; les jupes longues (ça ne me va pas) ; le mauvais temps (déprimant) ; les gens qui passent leur vie sur les réseaux sociaux ; me réveiller tôt le matin ; les files d'attente de 2km ; les trous dans les chaussettes ; réviser ; les clichés ; les inégalités femmes / hommes ; la violence ; le non-respect du consentement ; le non-respect de la dignité humaine ; quand mon ordinateur beugue ; les gens qui n'acceptent pas les différences des autres ; les petits bouts de papier sur les bords des pots de yaourts ; les dissertations

Ce que je déteste particulièrement depuis le 26 février 2020 :

La solitude ; la violence ; le non-respect du consentement ; le non-respect de la dignité humaine ; les gens qui n'acceptent pas les différences des autres

Les animaux sont moins cons que les humains.

On est plusieurs dans ma tête :

Moi quand mes proches font ou disent des choses inhumaines (ils sont nombreux). Un exemple de chose inhumaine que ma mère m'a dite ce soir : "Quand on est étudiant, crever de faim c'est pire qu'être violé pour se nourrir."

Moi quand un proche me dit un truc délirant

Moi quand les gens me font subir des choses inhumaines au point que je n'y comprenne plus rien

Moi (à la place de Rick) quand quelqu'un d'humain apparaît enfin dans ma vie

Moi en 2016 et encore plus en 2020, après avoir subi le genre d'atrocités que peut nous faire subir une personne inhumaine (ballons de plage crevés et en sang)

Moi quand quelqu'un m'oblige à me mettre dans une situation qui pourrait faoriser ma rencontre avec des gens inhumains (donc une personne toute aussi inhumaine)

Moi quand mes proches ont fait des choses inhumaines et que j'ai envie de les punir, mais tout en m'amusant (en réalité, je n'arrive jamais à les punir)

Moi quand je me rends compte que mes proches sont encore plus inhumains que je ne le pensais, mais que j'ai toujours envie de les punir en m'amusant

Moi quand je me rends compte que mes proches sont encore plus inhumains que je ne le pensais et qu'en plus ils se foutent de ma gueule

Je te vois... Mon plan Q me voyait comme cela. Comme dans Avatar. Il a vu ce que personne d'autre que lui n'avait jamais vu. Maintenant, c'est une autre personne qui me voit

J'adore le chocolat sous toutes ses formes (Noir, au lait, blanc...)

Appelez-moi Madame, pas Mademoiselle !!! J'ai subi plus de choses que la plupart des gens de mon âge alors je mérite au moins ce respect !

Je n'arrive plus à avoir de frissons.

Avec le 26 février 2020, je ressentais souvent des frissons dans tout mon corps. Il y a quelques mois, j'écoutais des vidéos d'ASMR sur Youtube pour stimuler ces frissons qui avaient disparu. Je ressentais des frissons seulement dans ma tête et à quelques endroits localisés de mon corps. Maintenant, je n'en ressens plus du tout.

Pendant quelques jours, je ne ressentais plus du tout les sensastions de faim ou de soif.

Le 26 février 2020, et les jours qui ont suivi, je ne ressentais plus les sensations de faim et de soif. Je ne mangeais et buvais qu'une fois par jour. Je ne mangeais et ne buvais même pas toute mon assiette / ma bouteille, mais seulement la moitié, voire le quart. Par contre, je ressentais sans arrêt la sensation de fatigue et c'est encore le cas aujourd'hui. Le 26 février 2020, je me suis couchée à 6h et j'ai été réveillée par un coup de fil tellement important que la dame de l'accueil de la résidence est venue sonner à ma porte pour m'en informer. Je me suis réveillée à 8h pour aller à ce rendez-vous à 8h45. J'y suis restée jusqu'à environ 12h30. Ensuite, je suis restée au lit. Vers 14h45, cette même personne m'a rappelée et m'a donné rendez-vous à 15h30. J'y suis restée jusqu'à environ 17h. Ensuite, je me suis couchée dans mon lit et j'ai dormi jusqu'à 20h. J'ai ENFIN pris une douche et j'ai essayé de manger un peu. Je n'ai mangé qu'un demi-bol de céréales. Je me suis ensuite recouchée vers 4h du matin. J'ai une fois de plus été réveillée vers 10h par un coup de fil me donnant rendez-vous à 10h45. J'y suis restée jusqu'à 11h30. Je suis ensuite rentrée chez moi et j'ai commencé à faire les nombreuses choses que j'aais à faire, comme aller à la pharmacie acheter les nombreux médicaments que le médecin m'avait prescrits. Je les ai achetés et je les ai pris. A peine quelques minutes après avoir pris ces médicaments, j'ai vomi. J suis retournée voir le pharmacien qui m'a dit d'aller aux urgences. Je suis donc allée aux urgences pour la deuxième fois de la semaine vers 15h30. Je devais repartir à 2h du matin, mais puisque les médecins ne sont pas comme mes proches, ils ne m'ont pas laissée rentrer à pied. Ils m'ont gardée jusqu'au lendemain matin vers 7h. Les médecins m'ont prescrit des médicaments moins forts. Ils m'ont fait prendre un petit-déjeuner. Je leur ai dit que je n'avais pas faim, mais ils m'ont dit que si je ne voulais pas manger, ils ne pourraient pas me faire sortir. J'ai donc accepté un chocolat chaud. A partir de là, j'ai enfin pu reprendre une vie à peu près normale, mais je n'avais toujours pas faim, ni soif et j'avais un rythme de sommeil décalé. Ce jour-là, je suis couchée vers 3h du matin, même j'ai quand même réussi à me réveiller pour être à l'auto-école à 10h. Après, j'ai dû me faire violence pour arriver à manger et à boire et pour trouver un rythme de sommeil à peu près normal pour que mes proches inhumains ne se rendent compte de rien.

Je n'arrive plus à ressentir de sentiment.

Avant, j'étais amoureuse de quelqu'un. Entre le 26 février 2020 et les 6 mois qui ont suivi, j'étais encore amoureuse de cette personne. Nous ne sommes revus que le 2 août 2020 et 5exuellement, je n'ai rien ressenti, alors que ce mec est une bête de 5exe. Il m'a même fait peur à un moment. Depuis ce jour, il ne m'a plus jamais envoyé de message et je ne ressens plus rien pour lui ni pour personne. Je pourrais supprimer n'importe quelle personne de mon entourage du jour au lendemain, je m'en foutrais.

Je n'arrive plus à ressentir d'émotion.

Entre le 26 février 2020 et les deux semaines qui ont suivi, je tremblais, je respirais fort, j'avais les dents qui se serraient. Une fois, deux semaines après ce jour, j'ai beaucoup pleuré parce que tu m'as annoncé que tu le soutenais. J'ai même eu pour la première fois de ma vie l'envie de me suicider. Mais depuis, je n'ai plus jamais ressenti la moindre émotion.

 Je n'ai plus aucun fantasme.

Je n'ai plus aucun fantasme avec ce mec dont je suis amoureuse, ni avec personne d'autre. J'essaye pourtant de m'imaginer des choses, mais je n'y arrive pas. Cela a probablement favorisé le fait que je l'oublie encore plus vite.

Je n'ai plus aucun souvenir.

Je n'ai plus aucun souvenir des jours que j'ai passés avec ce mec dont je suis amoureuse. Le 26 février 2020 et les jours qui ont suivi, je n'arrivais plus à retenir quoique ce soit, au point que j'étais obligé de noter sur une feuille ce que je devais faire dans la journée.

Je n'ai plus envie de faire d'efforts.

En 2016, suite au premier problème que j'ai eu, je me suis dit que je devais arrêter de faire trop d'efforts, notamment pour mes proches. Mais je n'y arrivais pas. La culpabilité de ne pas aider mes proches prenait le dessus. C'est seulement à partir du 26 février 2020 que je n'en ai plus rien eu à faire de mes proches (la plupart d'entre eux ne sont même pas au courant de mon problème), ni de ce qui me ferait faire des efforts au-delà de ce qu'il était raisonnablement possible de faire. J'ai donc pris soin de ma santé depuis ce jour. Les seuls jours où je n'ai pas pris soin de ma santé, c'était parce que mes proches inhumains ne m'ont pas laissé le choix. Je suis obligée de garder contact avec certains de mes proches inhumains pour ne pas me retrouver dans une situation encore plus inhumaine. C'est comme choisir entre la peste et le choléra.

Je n'écoute plus les mêmes musiques qu'avant.

Entre le 24 novembre 2018 (date à laquelle le mec que j'aimais est devenu mon plan Q) et le 26 février 2020, j'écoutais Daniel Balavoine parce que ses chansons me faisaient penser à mon plan Q qui était tout aussi humain que Daniel Balavoine. Depuis le 26 février 2020 et le mois qui a suivi, j'ai écouté Just can't get enough et Meet me halfway des Black eyed peas. Quand j'ai eu envie d'écouter Just can't get enough, je ne savais pas que le clip avait été tourné au Japon une semaine avant Fukushima. Cette musique résume ma vie. Le 26 février 2020, c'était Fukushima. Depuis, je n'ai plus écouté aucune musique jusqu'à fin octobre 2020, où ma meilleure amie (qui est la seule des personnes qui soit au courant qui se soit permis de lourdement me critiquer) m'a fait découvrir Keny Arkana. Depuis, j'écoute sans arrêt Keny Arkana, et en particulier Cinquième soleil, que je trouve particulièrement triste et qui correspond à ma vie. "Enfant du Quinto sol, fais briller ta lumière intérieure pour éclairer le chaos de leur monde, on n'est pas là par hasard." J'ai l'impression d'être la seule personne humaine de tout mon entourage depuis que mon plan Q n'a plus donné signe de vie. Depuis, j'écoute aussi Le syndrome de l'exclu, Une décennie d'un siècle, Changer la donne. Ces deux derniers titres me font penser que tout cela est bientôt fini, que le grand jour arrive (le 26 février 2021, un an après le 26 février 2020)

MP si vous voulez connaître la cause de tout ce que j'ai mis dans ces différents paragraphes.

Mes séries

Pretty little liars

Vampire diaries

American horror story

Game of thrones

The originals

Unreal

Stranger things

How to get away with murder

Sense8

Orange is the new black

Desperate housewives

Black mirror

13 reasons why

This is us

The handmaid's tale

Narnia... J'adorais ce film quand j'étais enfant, mais depuis le 26 février 2020, quand il est passé sur W9, je le déteste

C'est comme si je voyais ce type. A vomir

Mes chanteur-euse-s / groupes :

Keny Arkana <3

One Direction (c'étaient mes idoles quand j'étais encore jeune, insouciante et innocente, quand je n'avais encore jamais eu de réel problème)

Voyez donc comment mon style musical a changé après ces divers drames, et en particulier après ce drame du 26 février 2020

Mes films (il y en a trop XD)

Jurassic World

L'âge de glace

Harry Potter

Star Wars (seulement le IV, le V et le VI, les autres j'ai pas aimé)

Charlie et la chocolaterie

Pirate des Caraïbes

Vice versa

Les Indestructibles (j'ai vu le II au cinéma)

Forrest Gump

Retour vers le futur

La tour infernale

Seuls (je l'ai vu au cinéma)

Le roi lion

Matrix

Titanic

Jumanji

Thor

Deadpool (j'ai vu le I au cinéma)

Rain man

La guerre des mondes

Avatar (je l'ai vu au cinéma). Je te vois 

Scooby Doo

Ratatouille

Les évadés

La nuit au musée

Iron Man

Sos fantômes

Les simpsons

La ligne verte

Le seigneur des anneaux

Le hobbit (j'ai vu le I au cinéma)

Taken

J'ai toujours trouvé Mickey glauque, malsain... Surtout quand il a la peau toute blanche comme ça

Je me suis découvert une passion pour les oiseaux

Je n'aime pas trop ces tenues

J'ai plutôt envie de me cacher...

Mais je n'ai pas envie de faire scandale auprès de ma famille, de mes ami-e-s... Et la raison pour laquelle je veux me cacher n'a rien à voir avec l'islam. J'ai donc trouvé la solution :

Sweat, pantalon, baskets et bandana. Parfait ! Keny, mon modèle <3

Mon état après seulement 23 ans d'existence