• (descri.ption sur le site en off pour le moment).
• JE NE FAIS PAS DE RP VIA DISCORD. Laissez mon discord tranquille, je m'en sers pour chill, ou voc donc ne demandez pas, la réponse est : NON.
• N'hésitez pas à venir me parler HRPG, séries, animes, livres, jeux vidéos, toute conv est la bienvenue!

______________________________________________

C'est juste horrible. Horrible de passer 6 ans sans comprendre pourquoi il est plus là. De se demander ce qu'on a fait, ou pas fait. De se demander, si on a vraiment compté pour cette personne. Tant de questions sans réponses. Je m'en fou.tais que tu sois parti tant que tu revenais. En fait j'arrivais même pas à t'en vouloir, parce que comme une co.nne j'espèrais que tu reviendrais. Mais non, tu t'es sui.cidé. Comme un gros lâche, sans un mot, sans rien dire. Et toi Léna, tu savais que j'attendais. Tu savais que pendant six ans je venais m'occuper de sa doll. Tu savais que je l'attendais. Et tu m'as laissé croire, espérer et douter. Tu n'as même pas eu la décence de m'envoyer un message lorsque tu es passé. Tu as laissé un message sur son QSJ, comme ci de rien n'était. Comme si j'allais pas m'en apercevoir. Alors oui, ça fait des mois que je me suis pas occupé de sa doll. Mais parce que ça me faisait de la peine. Parce que je me suis dit qu'il s'en fichait de moi depuis le temps. Parce que je me suis dit que je manquais à personne. Et en fait il s'est sui.cidé. Genre Léna, envoie moi un message? Explique moi? Fais pas ta pu.te comme ça, je sais que c'est dur pour toi aussi, mais je mérite un minimum de respect en fait. Genre un mot, une explication, une adresse de tombe. Quelque chose, n'importe quoi. 

______________________________________________

Hary Williams

« Ca finira par passer, je le sais. Je n'ai pas le choix car c'est dans l'agonie que je puise toute ma haine.»

« Le deuil prend du temps. C'est quand il est mort que j'ai compris cette phrase. Tirer, tuer, c'est tout ce que j'ai toujours fait. La mort, ne m'a jamais fait peur, ne m'a jamais effrayé, plus après les avoir perdu. Depuis, c'est moi qui la donne. Il suffit d'un rire, d'une phrase de trop ou d'une insinuation. Parfois même un regard est suffisant pour que je tire. Je donne la mort comme on change de chemise. Je donne la mort sans hésitation, sans regret et sans culpabilité. Mais aujourd'hui, c'est différent. La mort l'a pris. Elle est arrivée comme un lundi arrive. Sans prévenir, sans qu'on s'y attende, sans qu'on ne s'y prépare. Un jour comme un autre. Parce qu'il était au mauvais endroit, au mauvais moment. Alors oui, le deuil prend du temps. Il prend du temps car il est soudain, car il est inattendu. Car ça fait mal de se rendre compte qu'on aurait du être là plus tôt, qu'on aurait pu faire le nécessaire et qu'on a tout loupé. Je n'ai pas prêté attention. Je n'ai pas été là alors qu'il avait besoin de moi. J'ai laissé faire, je l'ai laissé partir comme si c'était une journée comme une autre. Et à aucun moment, hier soir je ne m'étais douté que ça serait notre dernière soirée. Le choc fait mal. J'ai mis quelques jours à me resaisir et à accepter qu'il ne reviendrait plus. J'ai compris qu'on ne se verrait plus. J'ai compris que je ne verrais plus son visage, ni ses yeux ou son sourire blessé. J'ai compris que je ne viendrais plus jamais chez lui pour soigner ses blessures. J'ai fini par accepter l'évidence, j'ai accepté que je serais seule, que personne ne pourrait comprendre ma douleur et ma culpabilité d'être dans une telle organisation. Que plus jamais je ne pourrais parler de ça et que je serais la seule à vivre avec ce poids là. Encore une fois, je vais devoir tout garder en moi, me fermer au monde et aux autres. Car il y a des choses dont on ne peut parler, dont on ne peut réveler sans qu'il y ai des conséquences. Le plus dur, ce n'est pas ça. Garder la tête haute et le sourire tout en ayant le coeur serré, je sais faire. J'ai toujours su le faire. Mais c'était plus facile quand on était deux. Plus facile de se libérer, d'être soutenue, plus facile de ne pas être seule. Plus facile de se défouler, de vider sa haine et tout son être, pour enfin recommencer une nouvelle journée plus atroce que la précédente. Le deuil ce n'est pas seulement enterrer un corps. C'est admettre qu'il n'y aura plus jamais de moments ensemble. C'est admettre que je ne pourrais plus l'appeler pour lui raconter ci ou ça. C'est admettre que j'irais taper du zombie toute seule. C'est admettre que tout ce que j'étais censé faire avec lui, je le ferais désormais seule. Le deuil c'est ça. Et c'est pour cette raison là, que c'est long. C'est long parce qu'il faut passer au peigne fin chaque moments passés et chaques moments futurs. »

• Jouable dans des mondes futuristes & robotiques, dans des gangs, dans des affaires de mafia. Et autre si vous avez des idées. En bas, c'est un petit check-up sur son passé, elle a grandi maintenant. 

__________________________________________________________

HRPG

Contente d'avoir pu faire ce duo avec Framboisecaramel, toujours un plaisir de faire les défilés à tes côtés. <3