Je ne sais jamais comment je dois me présenter. Dire le nom, prénom, âge, profession ou études, ça serait littéralement vous donner uen carte d'identité et un certficat de scolarité. Mais concrètement, est-ce que vous en savez plus sur la personne? Alors voilà, aujourd'hui je vais parler le coeur ouvert, sans prétention, sans modestie, je vais dire ce que je pense, dans l'état minable que je me suis mis.

Je suis quelqu'un de lâche. J'ai peur de tout et de tout le monde. Je n'ose pas aller vers les gens, parce que je ne sais pas quoi dire ni comment réagir. Et plus que tout, j'ai peur de sortir seule. Avant je prenais sur moi, je faisais des choses, mais le confinement m'a bloqué, et m'a laissé me complaire dans une solitude que je trouvais presque normale. Aujourd'hui, je prends du recul et je me rends compte, que non, ce n'est pas normal. Ce n'est pas humain de rester enfermé 24h/24 et de rester derrière un pu.tain d'ordinateur. Je ne m'amuse plus, je joue pour combler mon ennui. Je me sens vide, creuse, déshumanisée, et c'est sans doute le cas. Je ne lis plus, je ne sors plus, je ne vois plus personne. Je ne me cultive plus, je ne progresse pas, je ne cuisine pas, je ne fais rien. Je suis devenue une machine. Parfois je me réveille avec des rêves plein la tête. Et pour je ne sais quelle raison, tout me coupe. Je ressens alors la profonde envie de me jeter du haut d'un pont, de m'ouvrir les veines, de mourir éclaté contre un arbre, ou mieux encore, de chopper un cancer incurable pour que personne ne soit choqué de mon avenir futur. Je pourrais évidemment faire des choses, me bouger le c.u.l, mais le problème, c'est que je n'aime rien. Je commence toujours des choses que je finis par arrêter. Rien ne me plaît, je ne veux rien, je n'ai besoin de rien. J'ai perdu tous mes amis petit à petit, réel ou à distance. J'ai été trahi ou abandonnée. Oui, ça m'attriste. Je me sens seule, toujours seule. En dehors de mon copain, je n'ai personne avec qui rigoler, personne à qui me confier. Personne à appeler. Résultat, je me retrouve à errer sur des sites pour parler à des gens random, espérant bêtement que quelqu'un veuille bien me parler ne serait plus qu'une semaine. Quand je crois que quelqu'un m'aime bien, et qu'on pourrait rester ami, bah non. 2 semaines après, je n'ai plus de nouvelles, je n'ai jamais le premier message ou pire, je me fais même delete sans explication. On me dit que je suis froide et dure, mais la réalité c'est que je suis brisée, toute petite et seule. Je me suis forgée une carapace, j'insulte, je riogle, je snobe, mais le soir je pleure dans mon lit. Et le pire dans tout ça, c'est que quand des vieux amis refont surface dans ma vie, je leurs mens. Je suis incapable de leur dire la vérite, de leur dire que je suis mal, au plus pronfond du trou. Que je sois là ou pas, ça changera la vie de personne je l'ai bien compris. Que j'aille bien ou non, de même. Pour certains, je ne suis que de passage, une simple roue de secours, quelqu'un à qui on parle quand on se fait chi.er. Pour d'autres qui reviennent (comme Miku <3), je sais qu'ils sont sincère et sans mauvaise intention. Je sais que oui, ils s'intéressent à ce que je suis devenue. Mais c'est trop dure pour moi de me livrer, de m'ouvrir, de dire réellement tout ce qui se passe dans ma tête et dans mon corps. Parce que la réalité, c'est que j'ai honte. Honte qu'il ne se passe rien, honte de n'être rien, de n'avoir aucun but, aucun rêve, aucun espoir, aucun objectif. Je fais les choses pour que maman soit contente, pour que maman soit fière de moi. Pour ne pas décevoir pépé et mamie. Mais la réalité, c'est que ça n'ira jamais, parce que ce que je fais ce n'est jamais bien, ce n'est jamais suffisant. Je serais toujours deuxième ou dernière dans tous les domaines, sur tous les fronts, dans toutes les discplines. Quand on ne fait pas les choses avec passion, c'est impossible de gagner en même temps. Sans coeur, rien n'a de sens. Je suis devenue tout ce que je détestais, tout ce que je redoutais. Je me dégoûte. 

ce site est mort, discord en pv.