< Salut les dollz moi c'est Roxane30600,j'ai 12 ans et
j'ai d'autre dollz:
Roxane30800
La-petite-crevette2
Roxi30600
♥♥biienvenue chez moii i♥¤ !!!1 ^^
n'oubliez pas my +2 please!!!
Tu tiens a moi ( Envoie j'aime )
Tu m'aime en amie ( Met 2 cœurs ♥♥ )
Je te manque ( Met un :/ )
Tu m'aime en amour ( Met ;$ ♥ en message privé )
Copie ça sur ton QSJ, tu pourrais être surpris(e) !!
Si toi aussi tu écris sur la buée,
Si toi aussi tu lis ce qu'il y a au dos du paquet de céréales en les mangeant,
Si toi aussi tu peux pas t'empêcher d'arracher l'herbe quand t'es assis sur une pelouse,
Si toi aussi tu es contre les gens qui te rendent ton stylo après avoir fermé ton sac,
Si toi aussi tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué 'Tirez',
Si toi aussi tu es mort(e) plus de 10 000fois pour ne pas avoir renvoyé de chaînes,
Si toi aussi tu dis "Hein" alors que tu as entendu ce qu'on t'a dit,
Si toi aussi tu te tapes souvent des fous rires en repensant à quelque chose,
Si toi aussi tu cherches partout un objet alors que tu l'as dans la main,
Si toi aussi quand tu ne comprends pas en cours, tu attends qu'un abruti pose la question avant toi,
Si toi aussi quand tu te cognes, même si tu n'as pas mal, tu ne peux pas t'empêcher de crier «aïe !»,
Si toi aussi tu ne peux pas t'empêcher de mettre tes doigts dans la cire de la bougie,
Si toi aussi tu regardes l'heure, puis on te la demande, mais tu es incapable de répondre,
Si toi aussi tu cries sur les personnage de tes jeux vidéos quand tu perds,
Si toi aussi tu dis que ça va alors que ça ne va pas du tout,
Si toi aussi quand on te demande d'aller chercher telle chose tu reviens les mains vides car tu as fait autre chose,
Si toi aussi t'a deja essayer de mettre de l'eau dans un gant de toilettes ...........
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Nous les filles : c'est toutes une histoire ? On S'impozz,, On S'dépozz,, Et On T'explose !!Les Scoop && Les Bo goss Son nos seulSujet deconversation alors PouRqois se prendre La tete Ds ce college !!... Mais onavance koikil arrive,, . Ipode Ds Les Oreilles ( Quan c pa le Portable ). Et ocmme toujours on fait les Premier Pa /critik et Foutage de Geule deviennent notre Quotidien.. => On loue Pas une ocazion pour faire la Fête,, Telle est NotreDevise Ne Pas vivre D'amour Et D'eau Fraiche La ***rie ns est Tomber sur la tete ^^Nous Les Filles, Somme LEs plus forte On est d'la nouvelle generation,, Faudra Vs y Faire Les Ga !!! On est Com On est et on changera pas pour Vos beau yeux ***, *** on sera po comme sa si tu ns traite po com des princess
n'oublié pas le +2 merci ^^ et les kdo ^^
.1 : blagues (normals).
.2 : blagues toto.
.3 : blagues blondes.
.4 : blagues VDM.
.5 : l'abonnement.
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1 - Drôle de type.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
2 - blague sur l'adultère
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
3 - humour deux poules discutent
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
4 - Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
5 - ***
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma *** !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la *** !"
6 - La création
e premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, ***, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
7 - La drague
Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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1 - Blague de Toto au bordel
Toto traverse le quartier le plus*** de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
2 - Apprendre ces leçons
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
3 - Bonnes manières
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
4 - Confiture
La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
5 - Et pourtant
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça *** dans tous les coins....
< src="http://img38.picoodle.com/i52n/ladysetsuna/3_160_ucl7x.gif" alt="" width="460" height="160" />
1 - Accouchement blonde
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
2 - Amant
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
3 - Ampoule
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
4 - Anniversaire blonde
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
5 - Au centre commercial
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
6 - Aux échecs
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
7 - *** une blonde
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait *** ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?
Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu’est-ce qui t’es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m’a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !
a famille de Toto part à la montagne pendant la période des sports d’hiver. Toto part faire de la luge avec sa soeur.
Sa maman lui demande:
- Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta soeur, hein Toto !
Toto:
- Oui maman, ne t’inquiète pas, on fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !!!
Lors du cours d’anglais la prof demande aux élèves d’écrire une rédaction avec les mots Green, Yellow et Pink.
Le jour suivant elle intérroge les élève en commencant par notre ami Toto.
Toto, peux tu lire ta rédaction à la classe s’il te plait.
Toto:
Hier le téléphone a sonné : « Green, Green ».
J’ai répondu: Yellow !
Et comme il n’y avait personne au bout du fil j’ai raccroché: « Pink » !!!
Lors du cours d’anglais la prof demande aux élèves d’écrire une rédaction avec les mots Green, Yellow et Pink.
Le jour suivant elle intérroge les élève en commencant par notre ami Toto.
Toto, peux tu lire ta rédaction à la classe s’il te plait.
Toto:
Hier le téléphone a sonné : « Green, Green ».
J’ai répondu: Yellow !
Et comme il n’y avait personne au bout du fil j’ai raccroché: « Pink » !!!
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des ***ries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
En classe de sToto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
ciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
a quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'*** m'sieur !
E: endroit
C: cruel
O: ou
L: les
E: enfants
S: souffrent
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Dans le bus un petit garçon voit une femme enceinte :
-C'est un bébé que tu as la dedans ?!
-Oui, mon garçon.
-Tu l'aimes ?
-Oh ! Oui je l'aime.
-Ba pourquoi tu l'as mangé alors ?
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-Je veux être un super-héros .
-Lequel ? IronMan ? SuperMan ?! :3
-Naan. YourMan :DD
-T'as un O6 ?
-Euuh.. Nan .
-Ow :/
-Mais j'ai un O7 ! ;p
Ouvre ta bouche seulement si tu penses que ce que
tu as a dire est plus beau que le silence...
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Génération : Tu manges, t'es gros. Tu manges pas, t'es anorexique. Tu lis, t'es un intello. Tu ne lis pas, t'es stupide. Tu te maquilles, t'es une ***. Tu te maquilles pas, t'es ***. Tu fumes, t'es une toxico. Tu bois, t'es alcoolique. Une jolie fille est une ***. Une fille stylée est une pétasse. Une fille blonde est ***. Une fille qui s'éclate est une gamine. Une fille qui parle aux mecs est une ***. Une fille qui parle pas aux mecs est une coincée. En gros, quoi que tu fasses, t'es critiqué...
.Sans etre trop pessimiste bien sur <3
☻
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Les Beatles-Les Stones-Bob Marley-Les Turtles-The Beach Boys-
Fuck les incultes <3
Please don't stop the music .. ♥
« Il était une fois trois petits garçons nommés John, George
et Paul, de leur nom de baptême. Ils décidèrent de se mettre
ensemble parce qu'ils étaient du genre à se mettre ensemble.
Quand ils furent ensemble, ils se demandèrent pour quoi
faire, après tout. Alors il leur poussa tout à coup des guitares
et ils èmirent du bruit. Au début, cela n'intéressait
personne...>>
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Servez-moi un Rihanna s'il vous plaît.
-Pardon ? Un Rihanna ? Qu'es-ce-que-c'est ?
-Oh ! Juste du "Rhum Pomme Pomme Pomme" 8D
Une pizza ronde , qu'on colle dans une boîte carrée et qu'on
mange en triangle. A part ça , tout est logique.. X)
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Julie £t Clara :] Les dépressives arrivent en force.
W_W Le cul dans le lavabo... Niark Niark <3
☻
Aucune originalité dans ce jeu ,
99,9 % des mecs s'appellent Kévin (=.=)
35% sont vintage , cullen ou "bébé" OU kikoolol X0
25% sont manga , "cosplays"... W_W
10% sont por.n ou perv.ers(e ?)
20% sont des ***ueuses
5% sont
ORIGINALES
5% sont belle un peu comme moi ; )
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Quand tu pisses dans ton fute. Tout le monde se fout de
ta gueule, et voit la grosse tâche mais tu es le seul à sentir la
chaleur que ça procure.... :3'
☻
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[ ♂ + ♀ = ♥ ]
Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons.
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !!
3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnas c'est 3h de retard a cause d'une ***...
GROS BISOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e T'embrasse té quoi ? 81. Tu continue :2. Tu rigole :o
ovous devez regardez tous Hollywood girls c'est un ordre!!!parce que les filles classes regardent des séries classes!!!<3
de plus en travaillant !