alyce - full belle - parfaite

Tu me fais full rire avec t'es expressions étranges lol. Tu es trop thugi, beaucoup plus que moi lyly. Je ne suis pas doué pour faire des textes, alors retient juste que je t'aime à la foulie.

Milou (ton piti surnom trop meugnon ihi). Il n'y a pas une seule chose que tu ne sais pas sur moi, on se dit tout, absolument tout. Le lundi matin lorsque je m'en vais je t'envoie un dernier petit message en espérant que ça te fasse plaisir... Toute la semaine j'essaue d'avoir du wifi pour me con.necter, pour te parler ne stresse que 5 minutes. Le vendredi matin que je me lève, j'ai le sourire jusqu'aux oreilles, je suis contente de faire ma valise parce que je sais que dans exactemment 9h, je vais rentrer chez moi et pouvoir avoir de t'es nouvelles, puis le vendredi soir on a toujours plein de choses à se dire, tu me parles de ton copain ("mais non c'est pas mon copain" tmtc lol), tu me dis comment s'est passé ta semaine, enfaite on parle de tout. On s'appelle tout le week-end casiment aha, même quand on a plus rien à se dire on s'appelle c'est ouf. Avec t'a pitite voix de paysane là oh gast, Emilie qui laboure son champ avec son tractopèle xdddddddddd, tu me fais trop rire. On a pas eu la chance d'être des soeurs...non non malheureusement nous ne sommes pas soeur, mais on peut dire que c'est comme si on l'était, au fond de nous on est des soeurs de coeur, on a pas le même sang c'est tout. On s'est promis de jamais se lâcher. De continuer notre vie,notre histoire. Je t'ai vu dans tous les états qui puisse exister, je te connais par coeur, je crois en toi, j'ai confiance en toi, je me suis sacrifiée pour toi, je me suis faites des gens à dos pour toi, je t'aime comme l'amour d'une soeur, tu fais partie de ma famille...Ne change surtout pas mon petit coeur, reste tel que tu es, t'es la meilleure de mon coeur et la meilleure tout court, ily.

Nous deux, on se connaît depuis qu'on est toute petiote, on devait avoir 11ans la première fois qu'on s'est parlée, bon je sais qu'on s'est rencontré (forcément lol) mais comment, aucune idée (trop bonne mémoire tahu). Au début, on était pas trop copine, on se parlais 2 voir e.xeptionnelement 3 fois par semaines et encore... puis t'es partie, comme ça, du jour au lendemain, bon à vrai dire ça me faisait ni chaud ni froid. Bizzarement tu me manquais, alors je t'envoyais un petit message de temps à autres, je te disais de revenir, puis quand tu t'es con.nectée, tu t'y attendais pas (ce que je comprend mdrr) depuis ce jour là, on se parlait matin, midi et soir (ce qui fait une journée, merci Lucie :x), même la nuit on restait con.necté juste pour se parler (le matin, j'avais des cernes pas possible, on aurait dit que j'avais des cocard mgl, trop swag). Puis a éclater la premier disp.ute (malheureusement) mais on pouvait pas se faire la gue.ule très longtemps de toute façon, on était même devenu inséparable, aha. Aujourd'hui, ça fait 3ans qu'on se connaît (si j'ai bien calculer), et sans que je le sache, tu as changée ma vie. J'ai trouvé en toi quelque chose que je ne trouvais chez personne d'autres, tu as tellement marqué ma vie, je ne pourrai jamais l'expliquer, ni le prouver, pourtant les faits sont là... T'es juste mon petit rayon de soleil, mon bonheur au quotidien même si tu es loin de moi, tu es uni.que, et tu es à moi aussi. Je sais que j'ai fait une grosse con.nerie, que tu m'en veux et que tu vas peut être jamais me pardonner (tu as sans doute, actuellement envie de me tuer), mais sache que tout ce que je vis avec toi est juste e.xeptionnel, si je suis encore sur un jeu comme celui-ci (qui te pourrie la vie) c'est pour toi, pour te parler parce que j'ai besoin de toi pour avancer. Et si un jour tu décides de tracer ta route seule, sans moi ; je veux que tu saches que même si tu fais le pire des coups de pu.te, je serai là. Juste pour te rendre un peu de tout ce que tu m'as donné. Tu as toujours été là pour m'écouter quand j'avais des problèmes, tu as les mots juste et tu sais exactemment comment me faire sourire, pour ça je ne te remercirai jamais assez. Être avec toi me fait prendre conscience que pour une fois dans ma vie, je n'ai pas besoin d'essayer de tout faire pour être heureuse. Je t'aime pour toujours my life.

Mon fond? c'est la meilleure partie de moi, c'est grâce à elle que je peux survivre, je l'm.♥

Nous deux, on se connaît depuis qu'on est toute petiote, on devait avoir 11ans la première fois qu'on s'est parlée, bon je sais qu'on s'est rencontré (forcément lol) mais comment, aucune idée (trop bonne mémoire tahu). Au début, on était pas trop copine, on se parlais 2 voir***ptionnelement 3 fois par semaines et encore... puis t'es partie, comme ça, du jour au lendemain, bon à vrai dire ça me faisait ni chaud ni froid. Bizzarement tu me manquais, alors je t'envoyais un petit message de temps à autres, je te disais de revenir, puis quand tu t'es con.nectée, tu t'y attendais pas (ce que je comprend mdrr) depuis ce jour là, on se parlait matin, midi et soir (ce qui fait une journée, merci Lucie :x), même la nuit on restait con.necté juste pour se parler (le matin, j'avais des cernes pas possible, on aurait dit que j'avais des cocard mgl, trop swag). Puis a éclater la premier disp.ute (malheureusement) mais on pouvait pas se faire la gue.ule très longtemps de toute façon, on était même devenu inséparable, aha. Aujourd'hui, ça fait 3ans qu'on se connaît (si j'ai bien calculer), et sans que je le sache, tu as changée ma vie. J'ai trouvé en toi quelque chose que je ne trouvais chez personne d'autres, tu as tellement marqué ma vie, je ne pourrai jamais l'expliquer, ni le prouver, pourtant les faits sont là... T'es juste mon petit rayon de soleil, mon bonheur au quotidien même si tu es loin de moi, tu es uni.que, et tu es à moi aussi. Je sais que j'ai fait une grosse con.nerie, que tu m'en veux et que tu vas peut être jamais me pardonner (tu as sans doute, actuellement envie de me tuer), mais sache que tout ce que je vis avec toi est juste***ptionnel, si je suis encore sur un jeu comme celui-ci (qui te pourrie la vie) c'est pour toi, pour te parler parce que j'ai besoin de toi pour avancer. Et si un jour tu décides de tracer ta route seule, sans moi ; je veux que tu saches que même si tu fais le pire des coups de pu.te, je serai là. Juste pour te rendre un peu de tout ce que tu m'as donné. Tout a toujours été là pour m'écoute quand j'avais des problèmes, tu as les mots juste et tu sais exactemment comment me faire sourire, pour ça je ne te remercirai jamais assez.
Etre avec toi me fait prendre conscience que pour une fois dans ma vie, je n'ai pas besoin d'essayer de tout faire pour être heureuse. Je t'aime, pour toujours ma life.

Jacob, je t'aime jusqu'à chez buzzzzzzzzzzzz; 29.09.13.

http://www.youtube.com/watch?v=skNEKZ_KnlE

Mathias; mon petit amour; i love you.♥

Emilie; l'inséparable; la mienne.♥

Myke; ma base; tu me manques. :*

Franckouille, Camille, Maxime, Mathieu.

Se con.necte seulement le week-end et pendant les vacances.

Mon amour de ma vie, tu es parfaite, je t'aime tellement, je ne peux pas me passée de toi. Love ♥♥♥ #Emilie.

Suuuuuuuuuuuuuuuuurprise ♥

↓

Laurie l'inséparable, la mienne, mon bébé d'amour ♥♥♥

Alors je décide de te faire une petite surprise qu'y j'espère te feras plaisir mon coeur. Alors par où commencer déjà ça fait plus d'un an qu'on se connait, tu as été l'une de mes premières rencontre sur ce jeu. C'est grâce à moi si on se connait héhé. Heureusement que j'était là. Bref, on a fait connaissance, des discutions banale, sans plus. Je t'aimais bien, mais voilà on était pas tellement proche. Puis après quand j'ai voulu supprimée ma dollz tu as été là pour moi. J'étais étonnée, mais sa me fesait plaisir, mais malgrè tout je l'ais quand même supprimée.. Je suis revenue longtemps après et tu m'as dit que je t'avais énormément manquée. Que même si on était pas hyper proche bh tu tenais beaucoup à moi. Et moi pendant que j'étais partie beh tu m'avais aussi beaucoup manquée. On se rapprochais déjà plus. Puis je t'ai eu au téléphonne ! *.* Bon toi même tu sais ce que j'en avais pensée hyn.. :3 Mais sa m'avais fait plaisir d'avoir ma petite Laurie au téléphonne. Au téléphonne j'étais trop fière de moi! Je t'ais mis en couple avec Jacob. Façon yavait trop d'amour en vous c'était OBLIGER. Bref bref après tu te co.nnectais moins avec ton internat.. On s'éloignait beaucoup. Mais on a surmontée sa. Du coup tu m'as passée ton facebook ( Que tu as crée juste pour moi, t'es trop chou mon bébé ). Et là j'ai vu comment tu es trop belle ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmg une frappe mon dieu ! *.* Vous là voyez vous êtes couchée direct les gars. Bref on s'éloignait encore comme tu ne te co.nnectais pas beaucoup dessus. Et regarde là! On ne se quitte plus. Tu es mon fond le plus beau de tous. M'en fou des gens qui rage car on se rapproche. Je fais se que je veux, ta toujours été là pour moi. Je le serais toujours aussi pour toi, dans tout les moments je serais là, tes problèmes sont les miens, si tu n'es pas bien je ne suis pas bien non plus, si tu es heureuse alors je le suis aussi mon bébé. Parceque Emilie sans Laurie sa n'as pas de sens. On ne peux pas se quitter. Bob & Patrick sisi xdd Nos délires avec le fouet ptdddr il date celui là mon dieu. Nos petite bataille toute nul xd Et là c'est MON texte donc je dis que je t'aime plus que toi, c'est que je t'aime plus toi :p Tu es là mienne, un bout de moi, mon indispensable. Même que quand on seras grande on se verra et on ira en boîte héhé ! xd On ira draguée ptdddr. Je t'aime tellement Laurie, tu ne peux pas savoir à qu'elle point, je ne peux plus me passer de toi. J'ai confiance en toi. Tu es là seule à avoir mon co.de héhé x) Oui je keaff dire "héhé" x) Tu es méga importante pour moi. On a une amitiée en or. On ne c'est jamais dispuuter, juste éloignée mais c'est fini! On ne peux pas se faire la tête plus de 3minutes c'est dingues ! Ptddr. Aujourd'hui si je te perd je ne serais plus moi même. Il manquerait quelqu'un en moi, et ce quelqu'un c'est toi. Si quelqu'un te fais du mal ou autre, dis le moi je l'explose direct. Je ferais tout pour toi. Jet'aime tant mon amoure. Tu es là mienne je ne partage pas. On ne te touche pas ! héhé Je t'aime ne l'oublie jamais.

Je la voyais chaque jours avec une envie, cette envie, une envie qui est chez beaucoup de jeune adolescent, certain n'ont pas vraiment de raison, d'autre ont des problèmes familiaux, d'autre ont des peines de coeur, d'autre ont un vécu très dure à encaisser,et il y a sûrement d'autre raison que j'ignore. Cette jeune fille chaque soirs, se mutile, elle aime, elle aime s'auto-détruire, que ça soit avec des lames, des ciseaux, des coûteux, qu'importe l'objet du moment que ça coupe, cette fille est malheureuse, cette fille n'exprime pas sa peine devant des millions de gens, devant ces ami(e)s, sa famille, non, rien de ça. Elle préfère se cacher et voir son sang couler, elle préfère hurlait de douleur en se plantant cette foutue lame coupante dans sa peau. Elle veut quoi? Elle veut seulement en finir avec ce monde, non mais regardez vous tous deux petites secondes de votre vie, et regardez que nous sommes dans un monde qui juge, qui critique, qui insulte sans cesse, qui rabaisse, qui humilie, qui donne des envies suicidaire. Avouez que vous reconnaissez au moins une personne dans ce texte, avouez que vous avez essayer de l'aider tant bien que mal, que vous l'avez soutenue, soutenue pour qu'elle arrête ça, parce que vous... Vous ne pouvez plus supporté ces marques de mutilation sur le corps, vous ne supportez plus quel soit renfermer sur elle même, vous aimeriez qu'elle vous parle, qu'elle se confie à vous, qu'elle accepte votre aide, qu'elle redevienne ce qu'elle était avant, avec un sourire, avouez que cette personne et mille fois plus jolie avec un sourire qu'une tête de chien battue qui ne voit que la déprime. Moi? Moi j'en ai vue des personnes mal, je dois vous avouez que j'ai eu certaine défaite, certain échec, je dois vous avouez que certain ne sont pas sortie vivant, je dois vous avouez qu'à l'heure d'aujourd'hui je donnerais beaucoup pour qu'ils reviennent, je dois également vous avouez que je ne supporte plus les personnes mal, dépressifs, qui ont des idées noirs. Et vous alors? En avez pas marre des personnes qui partent trop tôt? Si ? Alors si vous en avez marre pourquoi les rabaissez? Pourquoi vous ne les soutenez pas? Pourquoi vous prenez pas ne stress que deux minutes de VOTRE vie pour les écoutez? Pourquoi vous plaigniez vous qu'ils vous racontent leurs vie? Pourquoi? Expliquez moi je ne comprends pas.. Des personnes sont mal, des personnes sont a vous dire qu'elles veulent mettre fin à leurs vie et vous vous bougez pas vos fesses? Dans quel monde nous vivons honnêtement? Ou allons nous? S'il vous plaît arrêtez vos critiques, arrêtez de vouloir jouer les forts, nous sommes tous faible un moment ou l'autre, nous avons, tous un jour touché le fonds. Croyez moi.. Vous allez tous en ressortir gagnant et heureux. Heureux d'avoir réussit a relever la tête et pouvoir affronter la vie de plus belle.

La vie est un combat ne l'oublions pas.

< class="spotlight" style="width: 430px; height: 573px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/993620_400441423395579_489465698_n.jpg" alt="" />

Parlons sérieusement pour une fois, oui parce que devant toi quand je te parle je ne suis jamais sérieuse, je suis toujours devant toi à sourire, raconter des blagues, mais au fond ? Qu'est-ce que tu sais de moi ? De mes sentiments ? Oui je te parle des vrais sentiments de ce qui se cache derrière mes sourires, mes blagues, mes messages. Derrière tout ça se trouve une fille amoureuse et bien oui.. J'ai craqué , c'est toi, c'est comme ça. T'auras beau me dire "mais j'ai quoi de plus que les autres garçons sérieux ?" et bien je ne sais pas moi t'es différent tu as un petit plus, ce petit plus qui me fait craquer, tu me rends dingue, tellement dingue que je me demande si c'est une bonne idée de se parler tout en restant "pote" oui parce qu'un moment on se fera du mal tu sais ? On va s'auto détruire jusqu'à la déchirure, je le sais, je le sens, je le vois venir..

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 393px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/1017288_394441447328910_181818243_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 286px; height: 400px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1016825_391527667620288_2088154409_n.png" alt="" />

Elle était tellement belle, tellement gentille, tellement.. Je n'ai plus de mot pour décrire cette créature, c'étais ma joie de vivre dès le matin, elle souriait tous les jours, elle me disait chaque jours qu'elle allait bien, elle montrait jamais de signes de faiblesses. Elle était souriante je vous le promet, elle me contredisait quand je lui disais que ça n'allait pas, j'ai finis pas y croire moi.. Croire qu'elle allait bien, qu'elle était bien, qu'elle manquait de rien, je buvais ces paroles, j'admirais son sourire. Les marques sur ses bras, les traces sur son cou, sur ses jambes, elle disait que c'étais son chat il était agressif ces temps si. Vous l'aurez compris, elle ma mentie, elle avait qu'une seule idée en tête c'étais de partir loin, loin de cette vie, elle voulait une vie sans problème, elle voulait que les gens arrêtent de vivre dans la culpabilité, l’inquiétude, et les larmes. Alors elle est partit, elle a déployé ses ailes pour une vie meilleure. Mais ce qu'elle ne savait pas, c'est que les personnes tel que moi, des gens qui voulaient l'aidez a s'en sortir a reprendre le sourire vit et vivront encore dans l’inquiétude, la culpabilité, et l’échec.. L’échec de ne rien avoir fait, l'échec de n'avoir rien pris en main, l'échec d'être assez con pour ne pas voir qu'elle était vraiment mal et qu'elle faisait des appels au secours, l'échec d'être sentie trahit, l'échec d'avoir perdue une perle rare, une perle qui méritait de vivre encore longtemps, très longtemps.

Il t'envoie un message tu le lis, tu le regardes encore et encore, tu reposes ton portable, tu fixes ton portable, tu le reprends, tu le relis, tu le reposes, tu résistes, ça te démanges, tu prends ton portable t'essayes d'écrire une belle phrase, quelque chose de beau, de bien, d'original, tu penses que tu vas être débile en lui répondant ça tu effaces tu reposes ce bordel qui commence légèrement a te faire perdre t'es moyens tu le reprends une bonne fois pour toute et tu cliques sur message envoyer, bref tu as craquer je te rappelle que ton but était de résister. C'est dans ces moments la que tu te dis que sans cette personne la, tu ne pourrais plus jamais vivre comme avant.

Comment te dire que je t'aime, que je suis tomber amoureuse de toi ou du moins je le pense.. Bah oui Benjamin tu peux trouvé ça complètement débile, absurde, et tout ce que tu veux mais tu sais quoi? Je m'en fous. Je te jure Benjamin, t'es tellement important pour moi, pour mes yeux, mon coeur, j'ai l'impression que si mon coeur bat aujourd'hui a l'heure actuelle c'est grâce à toi, j'ai l'impression que si je m'accroche a cette foutue Terre borné de con c'est aussi grâce à toi.. En faîte pour être honnête j'ai l'impression que tu es celui qui me retiens a poursuivre cette vie. Oui c'est toi qui me donne le goût a la vie, c'est a toi que je pense le matin, c'est a toi que j'ai envie d'envoyer des messages toutes les 5 secondes, c'est moi qui m'inquiète quand tu réponds pas dans la minutes qui suit, c'est moi qui est paniquée comme une folle cette après midi rien qu'en m'imaginant que t'allais la revoir.. T'as vu? Ne suis-je pas trop forte? Je me suis retenue de pas te parler d'elle alors qu'au fonds j'en avais tellement envie. Chaque secondes j'ai cette sensation que je vais te perdre, quand je te parle j'ai cette boule au ventre, quand tu me mets des points du genre ".." j'ai de l’inquiétude comme j'ai jamais eu, mon dieu je sais pas ce que tu m'as fais mais.. Tu m'as rendue folle de toi.

J'ai besoin de toi pour dormir tu sais celle qui m'appelais chaque soirs celle avec laquelle je m'en dormais, celle avec qui je restais des longues heures interminable, celle que je reconnaissais même de loin, celle qui m'aidais a m'endormir, ma petite berceuse, cette petite voix si belle, si jolie, cette petite mélodie qui me faisais re-vivre, qui me donnais espoir, qui embellissait mes journées, tu l'as compris non? Je t'aime bordel revient moi, appelle moi en pleine nuit comme tu le faisais pour me dire un simple je t'aime, énerve moi, embête moi, fais moi des câlins, embrasse moi, rattrape moi, pense à moi, sourie moi, m'oublie pas. Je t'aime

J'ai entendue dire que tu ne m'oubliais pas, que tu parlais encore de moi, que j'étais encore importante a tes yeux, j'ai entendue dire que tu n'as jamais aimer autant comme moi tu m'as aimé, j'en entendue dire que t'avais des remords, des regrets, j'ai entendue dire que tu t'en mordais les doigts, j'ai entendue dire que sans moi tu avais du mal a te faire un chemin, j'ai entendue dire que quand l'on te parlait de moi t'avais ces yeux qui brillent et ces larmes sur ta joue qui roulaient lentement petit à petit, j'ai entendue dire que chaque week end tu te vidais comme tu le pouvais pour paraître fort le lundi, j'ai entendue dire qu'il fallait absolument que tu m'oublies. J'ai entendue tellement de chose a ton sujet, tellement de belles phrases, tellement de choses que j'aimerais que tu me dises, mais tu as trop de fierté c'est ça? Tu n'oseras jamais bouger tes fesses pour me le dire en face ? Il te suffirait juste de faire deux petits pas et venir me voir, il te suffirait de quelque secondes pour que je redevienne la tienne, il suffirait juste de quelques mots pour que je t'appartiennes, alors qu'est-ce que tu attends ? Le déluge c'est ça?

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 335px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/941159_375190382587350_591028861_n.jpg" alt="" />

Je ne m'arrête pas, je deviens fontaine, j'ai les yeux rouges, les yeux rouge d'avoir trop pleurer, j'ai ce vide, ce manque en permanence, ce manque de toi ma princesse, tu sais ? Celle qui souhaitait que mon bonheur, celle avec qui je parlais chaque jours, pas un jours sans se parler, pas un jour sans avoir de tes nouvelles, mon coeur ça fais déjà un jour que tu es dans ce coma, c'est tellement long un jour quant-on y pense, les jours, les heures, les minutes et les secondes ce font longue en ton absence. Je ne sais plus quoi faire, certains me disent d'être fort et que tu vas t'en sortir, je l'espère.. Oui je ne veux que ça moi, je veux que tu t'en sortes .. Mais j'arrive pas a garder le positif je pense qu'au négatif, je m'imagine le pire, et si tu te réveillais jamais ? Et si nos conversations, nos appels, nos confiance, nos surnoms, nos missions secrète ce termine la? Et si tout ça n'étais que des bons souvenir et que plus jamais je reverrais des moments comme cela? Et si toi et moi notre dernière conversation ce terminais vraiment par un "je t'aime" et si .. Oui j'ai que ça qui trotte dans ma tête "et "si " et "si" je te promet Alicia, sans toi c'est désert, sans toi c'est comme un enfant sans parents, c'est comme une crayon sans mine, c'est comme un beau temps sans le soleil. C'est vide tu comprends? Réveil toi je t'en pris putain! Ma tête devient folle, j'arrête pas de tourner en ronds, j'arrête pas de pleurer, j'arrête pas de regarder ce putain de portable en attendant des nouvelles de toi .. J'ai l’impression de vivre un cauchemars sans fin, mais bordel elle est ou la clef du bonheur? Elle est ou ? Alors c'est ça la vie ? Perdre toutes les personnes a qui tu tiens petit à petit ? Voir ces gens entre la vie et la mort a chaque instant ? Attendre que les médecins te disent qu'il y à du nouveau ? Attendre qu'il t'annonce une mauvaise nouvelle ? C'est ça la vie ? Je te jure Alicia je pète un câble la, j'en peux plus il faut que tu reviennes, réveil toi tu m'avais dis que t'allais de battre contre cette maladie tu me l'avais promis, tu m'avais dis que t'allais le faire pour ta famille, pour moi, pour ton entourage, et pour toutes les personnes qui te soutiennent alors t'attends quoi ? Ouvre les yeux princesse c'est pas maintenant que tu dois rejoindre les anges crois moi, j'ai encore pleins de belles choses a te raconter, a te faire vivre, a t’apprendre, et toi aussi j'en suis sure. Ouvre moi ces yeux ce seras mon plus beau cadeau que le ciel m'est donné. Je t'aime.

Pour les fautes comment vous dire que je m'en branle a l'heure actuelle?

< class="spotlight" style="width: 480px; height: 321px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/301974_372785952827793_1176388092_n.jpg" alt="" />

Parce que j'aimerais que la distance arrête de faire des espoirs, j'aimerais qu'elle arrête de faire souffrir des gens, j'aimerais qu'elle réunit toutes ces personnes qui s'aiment, j'aimerais qu'elle arrête de briser des couples, des amitiés, j'aimerais qu'elle arrête toute les choses horrible qu'elle nous apporte chaque jours. J'aimerais qu'elle comprenne a qu'elle point j'ai mal sans eux, j'aimerais qu'elle sache que sans eux je ne suis rien, j'aimerais qu'elle sache que j'ai besoin d'eux pour me construire, pour me guider vers le bon chemin, j'aimerais que ces personnes soient la lors de mes réussites comme lors de mes échecs, j'aimerais être avec eux en permanence. Etre la quant-elle demande de l'aide, lui tendre la main, la consoler, l'encourager, la remonté a la surface, qu'elle cesse.. Oui qu'elle cesse de coulée comme elle le fait, j'aimerais lui donné un bon petit coup de pieds aux fesses, j'aimerais lui dire que ce garçon n'est rien, j'aimerais la protégé de toutes ces personnes qui lui veulent du mal. Mais distance.. Pourquoi tu fais ça? Pourquoi détruire des amitiés? Pourquoi tu fais oublier certaines personnes ? Pourquoi tu fais le malheurs des autres ?

< class="spotlight" style="width: 838px; height: 559px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/934791_370926079680447_1643344475_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 489px; height: 573px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/547490_369194916520230_1808881703_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 332px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/546048_364668466972875_877751313_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 331px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/8590_363238733782515_1828604867_n.jpg" alt="" />

J'étais folle amoureuse de toi tu sais? T'as tout gâché, tu m’as déçu, humilié, planté des couteaux dans le dos. A cause de toi aujourd'hui je suis vide, je ressens plus rien, je n'ai plus de sentiments, je n’ai que de la haine, de la colère, du chagrin à l’intérieur. J'espère, oui j'espère par moments que tu me reviennes ça m'arrive, ça m'arrive de me dire que tout ça n'est qu'un cauchemar qu'il me reste plus que quelques petites secondes avant que j'ouvre les yeux et qu'il me faut du "courage" pour affronter ces dernières secondes. Mais les secondes deviennent minutes, et les minutes deviennent des heures, et les heures deviennent des années. Et tu sais quoi? J'en suis rendu comme au tout début où l'on s'est rencontré. Oui tu l'aurais bel et bien compris je t'aime comme au premier jour. T'oublier? Je n’ai jamais été capable de réussir, ça t'étonne? Oui moi aussi ça m'étonne, JAMAIS tu m'entends? Jamais je n'aurais pensé que tu aurais pris cette si grande importance dans mon cœur, si j'avais su? Jamais je ne t'aurais parlé, je me serais pas retournée, et jamais je n'aurais croisé ton regard. Me voilà bien bête maintenant, je suis une fille de seize ans, incapable d'oublier un garçon. J'en ai eu des garçons, je ne vais pas dire des centaines car ce n'était pas le cas, mais dans ce que j'essaye de te dire c'est que tu n'étais pas le premier. Et pourtant? T'es bien celui qui m'a fait le plus d'effet. Finalement t'étais peut-être celui qu’il me fallait.

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 333px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/428266_332188520220870_282605369_n.jpg" alt="" />

Moi sans toi? C'est comme une vie sans oxygène, tu es mon oxygène ma vie mon tout, sans toi je ne vis plus je ne suis rien, nous sommes deux mais ne ons qu'un, je remercie mes yeux car sans eux je ne pourrais pas te contemplait, je remercie ma bouche car sans elle je ne pourrais pas t’embrasser comme je le fais, je remercie mes oreilles car sans elle je ne pourrais pas entendre tes doux "je t'aime" tu m'as appris à aimer à comprendre ce qu'est l'amour tu as rendu ma vie magique, bientôt nous serons trois, je t'aime à en mourir , c'est toi c'est comme une évidence, il n'y aura personne d'autre. J'aimerais crier au monde entier ce que je ressens pour toi et encore ce ne serais pas assez, tout ce qui compte pour moi c'est d’être avec toi. Je ne me vois pas faire ma vie sans toi. Tu es le seul que je vois dans mes rêves. Tu es le seul à qui je pense constamment, le seul qui fait battre mon coeur car au fond mon coeur il ne bat que pour toi. Je t'aime bien plus que le chocolat, je t'aime bien plus que la plage. Je t'aime bien plus que tout et bien plus que moi-même. Tu es le seul à qui je pense tout le temps. Tu es le seul à qui j'ai envie de parler constamment. Tu es le seul que j'ai envie de voir tout le temps. Tu me manques à un point inimaginable, si tu savais. Je t'aime comme personne ne t'aimeras.

J'étais amoureuse, heureuse, tu m'appartenais et aujourd'hui t'es avec une autre, parfois je réfléchie et je me dis que rien aurait dû nous séparer, tout était tellement bien que personne n'aurait dû se mettre au milieu de notre chemin, parfois j'aimerais reprendre toute cette relation que j'avais avec toi, car oui si tu savais ce que tes câlins peuvent me manquer, tes bisous sur mes lèvres, qu'est-ce que j'aimais bien que tu me mordes les lèvres tout doucement sans même me faire mal, qu'est-ce que j'aimais bien faire des vidéos qui foutent le seum comme les personnes font sur Youtube, il faut l'avouer on était l'un des meilleurs couples, chaque personne nous trouvait mignon, pourquoi toi? Pourquoi avoir été voir ailleurs? Est-ce que cette fille avait quelque chose que moi je n'ai pas su te donner? Tu me manques sérieusement.

Tu dis que tu as encore des sentiments pour moi, mais si tu n'avais pas fais le con à l'heure d'aujourd'hui je te dirais combien je t'aime, je te sauterais dans les bras, je crierai au monde entier que tu fais de ma vie un bonheur, mais non au lieu de ça je me tais, je ravale mes larmes, et je me dis que s'étais une erreur de t'avoir côtoyer, qu'il ne suffit pas de changer de chapitre, qu'il faut absolument que j'arrache cette page du livre. En tout cas sache une chose J'ai aimé tes mensonges, comme j'ai aimé ton cœur.

< class="spotlight" style="width: 468px; height: 362px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/255029_311974178908971_214473400_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 423px; height: 573px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/252213_310604995712556_755153570_n.jpg" alt="" />

Il me prends par la taille, il me fait rire, il me dit des je t'aimes tout bas, il me chuchote des secrets, il me réchauffe quand j'ai froids, il me fait des gui-lis, il me protège, il prends mes joues avec ses mains et s'amuse à me faire des grimaces pire qu'horrible, il me taquine, il cherche la petite bête, il me fait des étincelles dans les yeux quand je le regarde, il me donne des surnoms, il prends mes mains et me l'ait réchauffant en me disant " tes petites mains elles sont toutes froides les pauvres!", il essaye de me rendre jalouse, il me décoiffe le plus possible pour que je puisse râler après lui, logiquement tout ça finis par un câlin qui dure longtemps, tout le monde pense que nous sommes en couple mais non. Pourtant je l'aime, mais lui? Tel est la question.

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 401px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/62213_310004619105927_852407602_n.jpg" alt="" />

Je me réveille le matin sans aucune raison valable, je fais mes rituels avant de prendre la route direction le lycée. Une fois arriver je vais voir mes amies je prends des nouvelles et eux prends des miennes. Je leurs dis chaque matin que je vais bien, bien évidemment je leurs mens mais à quoi ça servirais de le dire que je vais mal, à quoi ça servirais que je leurs raconte ma vie puis ce que chacun à des problèmes dans la vie? A quoi ça servirais qu'ils soient au courant de tout ce qui peux se passer dans ma misérable vie. Pas grands chose et même si je leurs raconterais ils pourraient rien y changé, ce qui est fait et fait, ce qui est dit et dit, on ne peut malheureusement pas revenir en arrière. Ca fais mal de voir des gens que tu connais depuis ta naissance, d'autre depuis tes années collèges, et d'autre depuis ta primaire, te tourner le dos du jour au lendemain pour des choses vraiment enfantine et puérils, pour des rumeurs toutes pourries, pour des gestes, des mots dit quand on étaient encore que des simples enfant inconscient de nos paroles, de nos gestes, de ce qui pouvait blesser et ce qui ne pouvais pas blesser, de ce que l'on pouvais dire, et ce que l'on pouvais pas dire. Ca fais mal de voir ces gens la te tourner le dos dans le moment ou tu en as le plus besoin, ça fais mal de devoir affronter des épreuves seuls, ça fais mal de ce dire que si ça se trouve tu es entouré que d'hypocrites. Que personne n'est sincère envers toi. Ca fais mal de devoir tout garder pour toi et ne pas réussir à pleurer les larmes de ton corps parce que tu vas tellement mal que ça ne veux pas sortir, que s'est en train de bouillir dans toi même et que tu ne peux rien faire. Ca fais mal de voir que tu es en train de foncer droit dans le mur mais tellement que tu vas mal rien ne peux t'arrêter. Tu sais très bien que tu accumules ***rie sur ***rie, mais s'est ta façon de dire "stop" que t'en peux plus.

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 375px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/67880_307447996028256_1723882128_n.jpg" alt="" />

Arrête donc de te plaindre. Regarde plutôt la misère qui terrifie le monde autour de toi. Ose voir en face la réalité des choses. Tu pleures à longueur de journée parce que Papa, Maman ne veulent pas t'acheter la dernière paire de chaussures que les filles les plus hypes de ton école ont. Tu as déjà pensé au fait que le prix de tout ce que tu possèdes pourrait nourrir une population entière au fin fond du désert? Non, évidemment, ça te passe au dessus. Tout ce qui t'intéresse, c'est de savoir si le beau-gosse de l'école a flashé sur toi ou non, c'est de passer des heures à chercher le nouvel objet so tendance que tu serais la première à avoir, c'est de rire de la pauvre fille dans la cour qui n'a pas assez d'argent & qui est trop intelligente pour ressembler à tout le monde. Voilà ta vie. Et tu l'aimes comme elle est. Tu n'as que 15 ans, et tu n'es déjà que préoccupée par ta coiffure et ton vernis à ongles. Dis-moi, quand tu auras 30 ans, que tu te retrouveras avec une famille, des enfants à assumer, et que tu n'auras pas assez d'argent pour boucler tes fins de mois, tu ne penses pas que tu vas regretter d'avoir passé ton temps à envoyer des textos en cours et à sortir tous les soirs? Quand tu n'auras que ton petit derrière sur lequel t'asseoir, plus aucune épaule sur laquelle te lamenter, tu te diras « Mais putain, pourquoi? » Plus intéressée par ton apparence que par la douleur qui règne partout autour de toi.Et malheureusement, ça concerne les trois-quart du monde. Plus personne n'a envie de savoir combien de soldats ont été tués en guerre pour défendre leur pays, plus personne n'a envie de savoir que des maladies ravages des peuples entiers en Afrique, plus personne n'a envie de voir la réalité bien en face. C'est bien mieux de se terrer dans une illusion et des mensonges qui nous font croire que tout va bien. En attendant, derrière tout ça, des milliers de gens souffrent atrocement, pendant que nous on passe notre temps à lire Closer, à regarder tous les vendredis le prime de Secret Story et à manger des kit-kat.Le monde souffre, et toi en particulier ma pauvre fille tu me fais bien de la peine. Retourne à l'école apprendre les leçons de la vie t'en as oublier une bonne partie depuis tout ce temps.

< class="spotlight" style="width: 418px; height: 333px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/150557_301647813274941_1242152460_n.jpg" alt="" />

Je regrette de t'avoir dis des je t'aimes, je regrette d'avoir été aussi sincère avec toi, je regrette de t'avoir pardonné toutes ces fois ou tu m'as mentie, ou tu m'as prise pour une ***, ou tu m'as trahie, je regrette tu sais? Arrête un peu, arrête, je t'en supplie arrête de me sortir des excuses bidon, des excuses qui n'ont pas de sens, pas de valeur, assume un peu.. Assume que tu savais que je t'aimais jusqu'à à en crever pour toi, avoue que tu sais que j'aurais tout fais mais vraiment tout fais pour toi, avoue que tu sais que je ne voyais que pars toi, avoue que tu sais que j'étais aveuglé part toi et part rien d'autre. Avoue sil te plait AVOUE! Avoue que quelque soit la ***rie que tu fais, la moindre chose que tu me fessais derrière mon dos tu savais que j'allais te bouder, un jour, deux jours, peut être trois mais que je tenais pas plus. Tu me déçois tu sais? Je suis déçus.. T'as joué sur mes sentiments, sur mon coeur, sur ma confiance, tu m'as trahis, tu ma détruit, démunie, tu ma attristée, tu ma fais me sentir vide, tu ma fais faire des tentatives de suicide, j'ai été folle de toi, tu m'as rendu folle de toi! Tu t'en rendais pas compte hein? Peut être parce que tu n'avais pas conscience de ce qu'étais vraiment le verbe "aimer". Ne reviens plus, efface toi de ma vie t'étais qu'un connard après tout, j'aurais pas eu mes amies, et mes vrais amies, t'aurais gagné, t'aurais réussi à me faire toucher le fonds, à me laisser tombé plus bas que Terre, et la.. La j'aurais vraiment regretter. Et quand je pense que tout le monde me disait de me méfier, mais que moi une fois de plus, part amour j'ai pas écouté.. Je t'ai suivie.. Je regrette, si tu savais comme je regrette, je voudrais tout effacé tout recommencé, et ne pas refaire la même erreur, celle de pas t'adresser la parole le jour ou je t'ai rencontré.

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 370px;" src="https://sphotos-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/524985_299315686841487_837335018_n.jpg" alt="" />

Aujourd'hui tu m'as quitté, tu n'imagines même pas combien j'ai mal, je venais de passer l'une des plus belles après midis en ville, j'étais heureuse, j'avais le sourire aux lèvres, je croquais la vie à pleine dents, je pensais à toi, j'attendais tes petits sms me demandant des nouvelles, je l'ai reçus ce petit sms, mais il n'y avait pas écrit ça, il y avait écris que c'étais la fin, tu sais la fin où on s'était promis qu'il n'y auras jamais le point finale, on avait dit qu'il y aurait surement des virgules mais jamais de point définitif, et bien voilà.. A croire que tout ces phrases n'étais que des phrases, et rien d'autre. A croire que jamais j'aurais du prendre tout ça au sérieux, à croire que jamais j'aurais du venir te voir et te dévoilé mes sentiments comme ça. Alors j'ai vu mon portable vibrer, impatiente de savoir ce que tu m'avais écris j'ouvre le message, et la je vois ton sms me disant que tout est finis qu'il restera que des bons souvenirs, que t'avais oublié tout le mal qu'il y à pu avoir entre nous. Alors je me suis effondré contre un mur, j'ai pleuré, pleuré et encore pleuré, je suis resté des heures et des heures, puis je me suis allongé, j'ai hurler, hurler ton prénom, j'ai crié, crié de douleur, j'ai allumer une bonne petite clope, pour décompresser et essayer d'oublier ce qui venait de se passer, mais impossible.. Impossible d'oublier les souvenirs, ta petite bouille d'ange, impossible de tiré une croix définitif sur notre histoire, impossible de se dire que tes lèvres ne toucheront plus les miennes, impossible de me dire que je serais plus jamais dans tes bras, impossible de me dire que mon petit protecteur, celui qui me protégeais de tout ne seras plus la, impossible de me dire que tu es partis, que tu ma laissé seule, seule face à mes larmes, face aux soucis, face à toutes ces merdes, face à se monde, se monde remplie d’abrutie, de fou, impossible, impossible, IMPOSSIBLE! Je pensais que pleurer t'aurais fais revenir, mais non rien n'y fais, j'en aurais fais des choses pour toi, je t'aime, je t'aimais, et je t'aimerais toujours. Tu fais partie de moi maintenant, tu es comme un petit morceau de moi tu sais le meilleur morceau de moi. Le problème? C'est que t'es partie avec la plus belle partie de moi, celle qui complétait le puzzle de mon coeur, tant que ce petit bout de puzzle ne revient pas, je vivrais avec un coeur briser remplis de cicatrices et de blessures profonde, je t'en supplie reviens moi.

Ouais, on peut dire que se monde est remplie de traite et de faux cul, ça se dit" je serais toujours la pour toi ma belle" " merci pour tout ceux qui tu fais pour moi franchement sans toi je sais pas ce que je ferais" ça se dit des belles phrases, des promesses, ça se dit une belle amitié pas prête de se briser, c'est sensés tout se dire et ne jamais rien ce cacher, je dis bien que s'est sensés parce qu'au fil du temps tu grandis encore et encore, tu prends de la maturité, tu remarques les vrais ceux qui ne te lâcherons jamais la main, et ceux qui peuvent te laisser tomber comme une grosse m**** sans ne jamais te relever. Il suffit d'une petite distance, d'un changement de classe, du manque de temps pour voir cette personne, d'une petite rumeur qui circule, d'un mot déplacé, d'un geste déplacé, d'une minuscule chose pour *** des mois & des années en l'air. C'est fou.. C'est fou ce que les gens peuvent être naïve et con et ne pas réfléchir part eux même, c'est fou ce que les gens on besoin de personnes autour d'elle pour avoir un avis. Mais bordel liberté d'expression, avis personnel ça vous parle? Réagissez cessez de faire comme tout le monde part peur d'être juger, nous sommes en France, nous avons la liberté de choisir qui, ou comment, pourquoi, nous voulons vivre. Bref, nous sommes en deux milles douze, il n'y à plus d'amitié, il n'y à que des gens de passage à qui il ne faut pas donner trop d'importance, car croyais moi quant-il vous zappe ça fais bien mal. Et les plais restent profonde.

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 396px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/75130_295805807192475_333768965_n.jpg" alt="" />

Je pensais qu'on été lier part les liens de l'amitié, je pensais que nous deux c'étais pour la vie, je pensais que depuis que ta maman et ma maman nous avez mise au monde, le même jour à la même heure, toi dans la chambre 127, et moi 126 j'aurais penser que ça aurait un signe. Tu vois un peux comme un signe que dieux nous donnez, on à pas eu la chance d'être des soeurs mais on à eu la chance d'avoir eu des points en commun des notre arriver sur ce monde, on à eu la chance que nos mère sois des meilleures amies, d'ailleurs qu'est ce qu'on n'à fais nous? On à suivie leurs***mple, depuis haute comme trois petites pommes on ne s'est jamais lâcher la main. Tout le monde nous disaient "vous êtes soeur? Vous êtes soeur? Parce qu'on vous voient tout le temps ensemble.. " Non.. non on été pas soeur, mais on peut dire que c'est comme si on l'était, au fonds de nous on été des soeurs de coeur, on avait pas le même sang c'est tout. On s'est promis de tout ce dire, de jamais rien ce cacher, mais surtout.. SURTOUT de ne jamais ce lâcher. De continuer notre vie comme elle était, elle commençait déjà si bien qu'on aurait voulu voir la suite de notre histoire. Je t'ai vu tout faire, je t'ai vu pleurer, danser, crier, chanter,hurler,dessiner, crier de douleur, amoureuse, déprimé, épanoui, avec le coeur briser, en mille morceau, le sourire au lèvres, la joie de vivre. Bref tu l'auras compris je t'ai vu dans tous les états, je te connais part coeur, je croyais en toi, j'avais confiance en toi, je me suis sacrifiée pour toi, je me suis faîtes des gens à dos pour toi, je t'aimais comme l'amour d'une soeur, tu fessais partie de ma famille et toi? Toi tu m'as lâcher pour un mec qui ta aimé 4mois. C'est vrai 4 mois c'est énorme comparer à une amie que tu connais depuis ta venue au monde. Tant pis je continue sans toi, je manque d'une soeur maintenant, mais je ne reviendrais pas vers toi, il est trop tard. Tu m'as fais trop mal pour fais comme si de rien n'étais.

< class="spotlight" style="width: 405px; height: 573px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/936458_581731815210934_1378649063_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 333px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/154532_493963863987730_751873539_n.png" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 303px; height: 303px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/599608_467345973316186_1284082186_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 335px;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/578573_291695034270219_1666782762_n.jpg" alt="" />

Mon coeur je suis la ici à te parler pour te dire que je m'en fou du passé, oui je m'en fou de tout, je m'en fou de tes exs, je m'en fou que tu l'ais à tromper, je m'en fou du mal que tu as pue leurs faire, je m'en fou de ton comportement envers elle, je m'en fou de la raison pourquoi vous n'êtes plus ensemble, je m'en fou de tes paroles ainsi que tes gestes déplacer envers elle, je m'en fou que tu as pu l'ai faire pleurer jours comme nuits sans cesse, je m'en fou que tu l'ais à fais espérer au grands amour, alors que toi même tu savais que ça n'allais pas être pour la vie. Je m'en fou de ce que t'as pu faire avec , je m'en fou que tu t'amusais avec elle comme si c'étais un jouet,je m'en fou également que tu ais un garçon qui collectionne les filles, comme si c'étais des voitures de collections, au fonds de moi, je sais que je suis raide dingue folle de toi, que tout ça me fais du mal plus qu'autre chose, que mes larmes le soir sont pour toi, mais je sais aussi que tu ais la raison pour laquelle je suis sur cette terre, la raison pour laquelle je me lève le matin, la raison de mes éclats de rire, la raison de mon humeur, c'est toi qui me guide, c'est toi qui me fais faire chaque gestes, c'est toi qui me fais dire chaque parole que je dis haut et fort. C'est toi qui me vends du rêve, alors au fond.. Que je pleure où que je rie pour toi, je me dis que je suis comme ces filles, malgré que tu sois un coureur de jupons, un garçon qui ne cherche pas du sérieux, je veux que tu saches que je t'attendrais, ça seras long mais tant pis, quant-on veut on peut je te veux donc je peux! Je t'aime et je t'aime d'un amour sincère.

< style=" -color: #000000;" src="http://24.media.tumblr.com/fa988ba96aa96076533326065d9e0c2f/tumblr_mkeenlNjUw1qi95lio1_500.gif" alt="love couple girl happy boy sweet " />

< style="color: #000000; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: medium; line-height: normal; -color: #000000;" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_mbad5daHF11r8f61oo1_500.gif" alt="gif love couple girl cute Black and White boy posted crying bw notes c un " width="500" />

< class="spotlight" style="width: 500px; height: 333px; display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/602496_267145103391879_1698997900_n.jpg" alt="" />

< class="spotlight" style="width: 382px; height: 573px; display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/282792_265830746856648_1098167411_n.jpg" alt="" />

Je sais pas ce qu’il m’arrive, voilà c’est peut être cette période d’adolescente qui me fais vivre comme ça, qui me donne le dégoût de ce monde, oui peut être parce qu’avant j’étais petite je comprenais pas vraiment ce qu’étais la « vie » voilà maintenant que je commence à grandir, je dois faire face à des décisions, voilà que je commence à comprendre ce qu’est la vie, oui cette vie où nous voyons pas toujours rose, ce monde dont nous en avons tellement marre, ce monde où il t’arrive de vouloir tout lâcher, ce monde où tu te dis comment tu ferais si il n’y avait pas certaine personne ici ,maintenant avec toi. Moi ce monde en ce moment il me déchire, je me demande ce que je fais, pourquoi je suis la, certains me diront que c’est parce que je suis une adolescente d’autre me diront que ce n’est pas normal, je ne sais pas et je m’en fiche. Ce que je veux pas, ce que je veux plus, c’est d’arrêter de me prendre la tête pour un oui où pour un non, ce que je voudrais arrêter c’est de m’attacher à ces gens qui vous laisse tomber au moindre petits problèmes, ce que je veux ces des amies, des vrai, des gens qui seront là qu’importe ton problème, des gens en qui tu peux avoir confiance.. Mais réellement dans ce monde la confiance tu peux pas l’accorder à beaucoup de personne ils se trahissent tous entre eux.. Voici cette nouvelle génération, cette génération la et bien j’en souffre je le cache pas.

Ce trois juin deux milles douze, cette rencontre.. une rencontre que je n'oublierais pas loin de là, sans elle je pense que je ne suis plus rien maintenant, je ressens ce besoin de lui parler, d'avoir de ses nouvelles, de savoir si elle va bien, de savoir ce qu'elle fait, j'ai ce besoin permanent de rire avec elle, de raconter des ***ries pas possible, de jouer les mongoles, oui je suis humaine après moi aussi j'ai le droit à mes moments de folies, c'est moment de folies je l'ai veut pas avec n'importe qui, je l'ai veut avec elle et u***ment elle, c'est devenue mon pilier, ma joie de vivre, mon bonheur, mon petit amour. Elle m'apprends beaucoup de jours en jours, que ferais-je sans elle en ce moment même ? Que ferais-je sans elle si elle n'existait pas ? Je crois que je serais une fille paumer, une fille qui connaîtrait pas des délires les plus débiles du monde, une fille qui serais passer à côté d'une personne rare, oui après tout Magalie c'est vrai tu es la perle rare tomber du ciel, il y en à pas deux comme toi, tu es adorable, gentille, drôle, attachante, et pour finir tu as une petite bouille d'ange, tu veux que je te dises quelque chose ? Ne change rien mon petit coeur tu es la meilleure de mon coeur et la meilleure tout court!

Voilà, je suis tombée amoureuse, oui amoureuse, comme rarement on peut l'être. Être amoureuse de toi, c'est sûrement l'une des plus belles choses qui est pu m'arriver, c'est tellement merveilleux, cette sensation. Malgrés la distance, malgrés ce manque, je n'ai jamais douté de mon amour pour toi, même si c'est vrai, il m'arrive de perdre espoir. Je ne voudrais pas que tu trouves ça ridicule, mais tu es le premier garçon pour qui je ressens ça, qui me fait ressentir des choses que je n'ais jamais ressentis auparavant. Quand je ressois un message de ta part, mon souffle se coupe, mes mains tremblent, mon coeur s'accélère, et c'est à pein si j'ose parler, par peur de beguailler, et quand tu me dis que tu m'aimes, ça me procure un bien fout, dans ces moments là, je suis certainement la fille la plus heureuse. C'est comme si, je n'avais besoin de personne d'autre dans ce monde pour exister, pour être heureuse, personne que je veux avoir à mes côtés, le seul homme sur qui je veux pouvoir compter ça pour une durer indéterminé. Personne ne sait combien de temps ce "nous" va perdurer, mais tout ce que je sais, c'est que moi jamais je ne te lâcherais, mon coeur. Ok, c'est vrai je suis jeune, mais je sais ce que je veux, et tout ce que je veux c'est toi. C'est tellement dur sans toi, je veux sans cesse t'avoir près de moi, c'est sûrement égoïste, mais c'est la seule véritée. J'ai envie de passer des magnifiques moments avec toi, m'imaginer dans t'es bras, t'embrasser.. Je t'aime oui, je t'aime et moi je veux t'aimer encore et encore. Si tu savais comme j'ai peur que tout s'arrête à cause de cette putain de distance.. Un jour, je voudrais t'entendre me dire que je serais la dernière fille qui tu aimeras, quelques part ça me ferais du bien de l'entendre, ça me rassurerais, tu vois? Je t'aime excessivement. Je t'aime plus que quiconque. ♥